去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！”业务员说：“没那么多。”我：“那你看看别的窗口有吗？”业务员无奈地说了一句：“是你卡里没那么多！”
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昨天带工程师去找住的地方，工程师说：要找个暖和的地方，进宾馆就摸暖气去了。@彩虹儿网 嘴里还说，暖气不热。店主也符合着说：一点也不热，压力不够。于是我们打算找家别的，另一个人问了：你俩干啥的？我说我俩出差找住的地方啊，店主说：靠，把你俩当物业查暖气的了……
少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡去。@彩虹儿网 孩子不肯。少妇说:你不去那我去了!爷爷在旁边正色道:教育孩子要讲诚信，不要哄了孩子又骗老人!
小三和二奶的区别： 小三以转正为目的，二奶以赚钱 为目的。@彩虹儿网 小三相当于妾，二奶约等于女 支。小三是错位，二奶是职业。小三需 要的是“ 我爱你”，二奶需要的是“我养 你” 。小三可能沦为二奶，二奶不会变 成小三。
坐火车，一对情侣各种腻味各种不招人待见，石榴仔吐了一地还不让乘务员说。@彩虹儿网 到一站的时候上来两个人直奔他俩的座位，对了票发现车次车厢座位号码全一样，这俩傻货叫来乘务员一顿奚落，说你们铁道部也太二了，车票都能卖重了。等他们俩笑完，美女乘务员笑容可拘的说，不好意思，你们俩坐过站了，麻烦请让开座位并补票。哈哈，大快人心。
……..上数学课，班上特别安静…….我突然想放屁，可是作为妹子的我怎么好意思放呢，就一直忍着，后来忍不住了，心想控制着放应该没事，结果控制不了，一个巨响无比的屁就出来了，全班同学包括老师都看向我，尤其同桌（也是妹子）更是一脸痛苦纠结诧异的表情看着我。@彩虹儿网 当时我就羞的想死过去，结果这货来了句“刚才我也想放屁，都快放出来了又被你这屁给吓回去了。”吓回去了……..
一对夫妻生了个猪脸的儿子。@彩虹儿网
妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？
难道生的是妖怪？
夫：唉，都是遗传惹的祸，
我就是整了容的八戒呀！
网上被大量转发的关于女性的文章大 致可分为两类，一种传达了鸡一样的价 值观，另一种传达了老母鸡一样的价值 观。@彩虹儿网
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。@彩虹儿网
我妻子想减肥，所以她每天都去骑 马。@彩虹儿网 结果怎么样？ 马在一个月之中瘦了四十斤。
那会儿姐二十出头，到高档美容院办了一张美体卡，姐拿上一次性毛巾，
带上浴帽冲淋同冲澡的几个美女老瞅我，心想有啥瞅的姐又不是裸体帅哥！
冲完后姐看到镜子里浴帽可大俩洞于是很生气的叫来美容院领班质问，
只记得人家一看见我瞬间憋笑憋到脸红对我说，姐，那是一次性内裤！
尼玛想死的心都有！@彩虹儿网
情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终 干不过卖套的。@彩虹儿网 不得不感叹一下，情人 节，送花始终是个手段，上床才是最终 目的！
QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路 施工，请绕行” 深入的思考之后，给对 方留言“怎么？你怀–孕了啊？” 之后对 方回答“哎 ？你怎么知道的。@彩虹儿网 。。”
家有懒老婆，每次晒干的衣服收了懒得叠，袜子更是往抽屉随便一塞，每次早上拿袜子的时候，都觉得像在玩连连看，唉@彩虹儿网
〔囧语录〕１.你的话我连标点符号都不信 2.笑只是一个表情,与快乐无关 3.早该没心没肺，不用现在的撕心裂肺 4.避孕的效果：不成功，便成人。@彩虹儿网 5.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。６.一山不能容二虎，除非一公和一母。７.我朋友在他女友手机里的名字是“他”后来他们分手了,
这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片，可是，没有一个同学响应。@彩虹儿网
老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”这时，坐在最后一排的小军站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”
青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希 望大师指点。@彩虹儿网 ” 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上 缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣 扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌 倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故 纵，放长线钓大鱼？” 禅师一笑：“小伙子，我是让你拉倒吧。
对于吃货来说，过年过节只是他们肆 无忌惮吃东西的挡箭牌而已。@彩虹儿网
沈阳，一个老外买糖葫芦，八元，老外问了一遍价钱没听懂，又问了一遍，摊主说八块，老外还是没懂，最后摊主说，十块钱，老外懂了，@彩虹儿网
早上喝蛋曰粉喝得有点恶心，格机格机，于是跑过去和妈妈撒娇：“麻麻~我好难受~恶心得不行了~”然后倚门作晕倒状。@彩虹儿网 妈妈一个英雄救美的姿势把我揽入怀中：“来条士力架吧…”士力架吧…架吧…吧……
《史记—李氏父子外传》：御用伶人李某江者，原籍北荒小民，天朝立国前十年生，自幼善歌，入天朝乐府深造，所作歌极尽夸赞阿谀之词，以粉饰太平为能事，遂渐得权贵赏识，寸功未立而以伶人之身高居公堂。@彩虹儿网 得势后，道貌岸然冠以“歌王”之冕，而民间鲜少有知其名者。天朝四十年，有一妙龄女梦鸽，拜入李某江座下学艺，李某江为之神魂颠倒，休前妻丁英，以知天命之年再娶梦鸽，时人对此褒贬不一。越六年，生子李天一，因老来得子，加倍宠溺，自小入名校，开豪车，交游纨绔，横行市井，美其名曰“帝都银枪小霸王”是也！天一年十五时，无证驾驶宝马豪车，以蹭车小事纠集顽主伤人，并疑似车藏火器，舆情一时哗然。同案者家长苏某亦为高官，遂与李某江并力上下其手息事宁人，天一仅以年少无知判教养一年，余者不了了之。管教即满，天一改名冠丰，然习性不改且变本加厉，又伙同众纨绔灌醉美女**之，终犯滔天大祸，刑拘于皇城司，即日待判。天下舆情再次哗然，忆其往日斑斑劣迹，似早有强奸家教之嫌!
今天出去在路上捡到了五万！！！然 后又陆续捡到了二条和七饼！！@彩虹儿网
从学校回家晚了，路上没灯。@彩虹儿网 小的喜欢一边走路一边想事儿，走路没注意。结果遇到个下水道口，不知道哪个熊孩子把盖子掀开一半，我就啊哦一声掉下去了。多亏临急生智手臂一撑杠在井口上卡住了。问题是还没等我爬上来，一个人骑自行车从后面过来了，看见我从井口往外爬说了声：矮呀我艹。连人带车摔出去了。。。。。。。。我都爬出来了他都没缓过来。。
你只看到漂亮的方案，却没看到我熬夜画图；你嘲笑我天天加班老得快不配去爱，我可怜你目光短浅只会等待；你可以轻视我们的年轻，我们会证明这是谁的时代。@彩虹儿网 设计师，是注定艰辛的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样？哪怕天天熬夜，也要活得漂亮。我是设计师，我为自己代言。
家有小正太一枚，三岁半。@彩虹儿网 某天看见姐姐在做功课，老师布置的简笔画作业，小正太也要画，妈妈要手把手教他，小正太各种不愿意，要自己来。于是，妈妈就把铅笔和纸给小正太放好，自己在后面看着。
只见小正太在纸上先点点，然后就开始画长长的弯弯的线，画了一会，妈妈问他：画啥呢？是写的“一”吗？
小正太答：不是，画的大长虫（大蛇），然后接着画。
又画了一会儿，小正太开始画短线，妈妈说：这次是写的“一”吗？
小正太摇摇头，慢悠悠地说：小长虫（小蛇）。妈妈已经笑得爬不起来了，小正太一脸茫然地继续画。
在我国横行着一种卡，它既不能用来 坐公交，也不能用来打电话，更不能用 来购物，它只会坑害千万青少年，它就 是……答题卡！@彩虹儿网
看在好朋友的份上,告诉你一个绝密好 消息。@彩虹儿网 住房出租,采光性能良好,无需空 调,纯自然风,无客厅卧室厨房厕所之分, 吃喝拉撒全在一起,价格非常便宜,每月只 需两个英镑。联系地址：城南大桥第二 个桥洞。
今天吃饭，男生居多，话题不知道怎么跑到晨勃上了，一妹子特兴奋插话道：我也认识陈博。@彩虹儿网 然后一哥们忍笑说，那我们为了晨勃干一杯，这姑娘居然真干了。。这不是gc。。我看见另一个妹子笑得椅子都翻了。都是妹子，差别咋这么大。。。
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。@彩虹儿网 突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”。然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了…
某男喜得贵子。@彩虹儿网 刚学说话时，此男对儿子说：“叫爸爸”。
儿子说：“叫爸爸”。
久而久之，儿子养成习惯，见着该男子便说：“叫爸爸”。
男子予以纠正，说：“爸爸”。